締め切り1週間前に卒論を書ききる優越感。ここからまた指導受けるから完成とは言えないけど、論旨がある程度構成出来てるだけで大分違うもんだし。不安で死ぬ、みたいな心理状況からは脱出できる。
大学いる間何してきたんだろうなーと思った。専攻が違うからデータの読み取りとかやってないのに。まじ社会学か経済学行けよっていう。サブカルに近いものやってんのに何でこんな話になったのか、自分でも違和感感じながら頑張った訳だけど。
予想外の密度になったのを褒められたまでは良かった。教授からすごく良いんだけど思ったより長くなっちゃったからここカットしていい？って電話がきてもう苦笑するしかない…だろ…。文献参考にして書いたと思ってるんだろうが、ここ2年の最新データまとめたものがなかったから、そこら辺大体自分で読みとったんだぜ…。この一週間の否定に近い。
自分でもこれでもかこれでもかと書いたから読みにくいだろうなと思ってたけどさ。そう書けと言ったのはあなたですよ…。
でもまあ楽しかったからいいや。プー太郎やる気満々だったんだけど、こういうことやってるのが自分には向いてるのかもとか。色々考えつつ。
1年の早さが怖い。卒論がA判定の自信はあるけど単位とれてる自信が全くない。怖い。
この2ヶ月近く趣味から遠ざかってたから、完全に脱稿したら反動で週10本映画見るとか馬鹿なことやりそう。
- 2011年12月12日 02:07 |
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耳が痛くて寝付けねーんだよとか言って、それもまあ言い訳なんだろうなあ。もう昼だ。
あらゆるものに怒りが沸くよね。でも結局自分が愚かなのが原因なんだと気付いてしまうから全部胃に来て。身体の不調につながって。因果だなあ。ストレスです。
もっと理不尽な人間になってもいいんだろうけど私の中の反面教師がそうはさせない。
父親からの長文メールに三行でなんでもなく返したけど、まあ実際のところ泣いてた訳ですよ。人生タイミングなんだなー何もかも、と思ったら楽になれた。まあ今の環境が楽なわけねーだろもっと苦しんどけとケツ叩いてくるから全然楽になれてないし、寧ろ体調は如実に悪化してきてるんだが。本当はもっと簡単なことなんだと思う。マニュアルなんてないし、絶対なんてないし。
たまにふっと飛び降りたら楽かなーと思ったりする瞬間があるけど、行きてる方が苦しくても楽しいことの方が確実に多い。見たい映画も腐るほどあり。まあ映画見過ぎて休日一歩も外でないだの飯食わないだの、生活脅かされまくってるけど。こんなことできるのも今の内だし。
20代の若い間にもっとフラフラしときゃ良かったと親父が言うならそれ以上にフラフラしちゃうぜ私は。そんな気の持ち方でやってこうかな。しかし波長の合わない人間といると疲れるヨネ〜。どこに行けば同類と会えんだろ。
- 2011年10月16日 11:28 |
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実家との往復で金なさすぎて泣きそうでござる。これ場合によっては今月毎週じゃね？飛行機便利だけどまじ高いおね。
いろんな期限が迫ってきててこのままじゃ自分禿げる。とか思いながら頑張って生きています。禿げる前に胃がぶち壊れるか片耳聞こえなくなるんじゃないかな。わりとまじで。
ただ地元に頻繁に帰って来れるのは非常に嬉しい。ここはまだ地面が揺れないし飯にびびることもない。
- 2011年10月07日 20:48 |
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